Mes amis d'autrefois...

Le site Copains d'avant signale l'arrivée d'une nouvelle photo. En dehors de celle que j'ai fini par accepter comme la mienne au fil des années (et ce fut un long combat en vérité !) je n'y reconnais aucune image. Mais incorrigible nostalgique des années d'enfance je laisse un message à l'intention de la seule amie dont je me souvienne de cette lointaine époque (classe de 6° quand même...)
Celui qui répond est sur la photo un garçon souriant qui ne m'évoque absolument rien. Mais son commentaire m'interpelle : il s'interroge sur les mécanismes de la mémoire. Sujet récurrent s'il en est dans notre profession !

Et de fil en aiguille, je m'interroge aussi sur les destins. Ce garçon apparemment populaire et souriant à son entrée au collège est devenu réalisateur. Et en même temps, ce garçon bien enraciné qui a suivi toute sa scolarité de collégien dans le même établissement du sud habite aujourd'hui à l'autre bout de la France.

Nous déménagions tous les deux, trois ou quatre ans (quatre ans étant un record de durée en réalité) et j'ai toujours cru que cela avait à voir avec ma réserve et mes difficultés à me lier, comme à ce besoin de racines quitte à les enjoliver un peu.
Cette année de 6° ne fut pas très facile, et à posteriori je mets cela sur le compte de... l'entrée en 6° justement ! Mais finalement, je me demande...

A mieux y réfléchir, je me souviens d'une photo (perdue, dommage) où le jeune photographe avait obtenu de ma part un vrai sourire. Et je m'en souviens comme d'un exploit alors que je devais avoir dans les 8 ans à l'époque... Même sur les photos de toute petite fille je ne souris pas. Ma mère raconte souvent que le regard de sa petite fille l'impressionnait (pour ne pas dire l'effrayait...), trop grave et trop sérieux...

Il semblerait donc bien que les déménagements et déracinements répétés n'y soient pour rien, ou au pire n'aient que renforcés une pente naturelle.

En d'autres temps d'intense introspection j'avais quand même supposé qu'il aurait été plus facile de faire accepter sa différence ou sa particularité dans un groupe qui vous aurait toujours connu. Et voilà que je n'en suis plus si sûre après tout.

Evidemment, je replonge dans le passé. Et redécouvre mes livrets scolaires. Sauf cas bien particuliers, les commentaires ne se superposent pas du tout à mes souvenirs. Et un seul nom me parle clairement : le professeur de Lettres en première, éblouissante d'érudition mais qui parlait presque toujours dans le brouhaha et faisait comme si de rien n'était - un vrai cours magistral pour le coup ! Les professeurs de collège n'ont pas mis leurs noms, juste la matière, dommage, j'aurais aimé vérifier si là aussi mes souvenirs travestissent ou non le passé.

Quête sans doute inutile et sans fin, après tout même les souvenirs les plus enracinés dans la mémoire familiale divergent considérablement selon la personne qui les évoque.

Oui, la mémoire et son fonctionnement sont fort mystérieux, tout autant que les cheminements personnels. Et cependant je crois profondément que tout pourrait s'expliquer, se dessiner avec une aveuglante clarté si l'on pouvait prendre le juste recul pour le faire. Et je garde cette conviction que ce pourrait être possible au dernier moment de cette vie.

Ou lors d'une "seconde d'éternité", cette étrange expérience qui ne dure qu'une fraction de seconde mais où tout semble prendre sens de toute éternité, où soudain le parfait équilibre de l'univers devient perceptible. Une expérience impossible à oublier et dont pourtant la vérité s'estompe presque aussitôt.


Et tout ça pour une photo de classe !

Un cadeau de Zeb...

Toujours en première ligne, merci Zeb !

Les jours passent, je demeure

Une journée qui devait se dérouler sans heurt brutalement interrompue par un triple appel affolé que je n'écoute, honte à moi, que deux heures plus tard. Du coup, je file, monte quatre à quatre les étages, pour retrouver un petit filou qui certes s'est fait mal mais ne réclame en aucun façon une visite aux urgences...
Le lendemain est une journée ensoleillée, de celle qui vous donne envie de rire et de danser. Et c'est ce jour-là que se déroule une petite conversation légère et souriante dans une ambiance aussi confiante que décontractée. Décidément cet homme et ses défauts m'agréent de plus en plus...
Le jour suivant est un samedi chargé mais pas trop qui devrait se dérouler calmement sous un ciel d'azur. Sauf que, non seulement le ciel reste gris et l'atmosphère humide, mais un méchant virus a choisi son moment pour attaquer. Je ne résiste pas au-delà de la matinée et me réfugie sous la couette... dont il faudra bien émerger tout de même pour accomplir au moins ce qui ne peut être retardé davantage. L'air frais me fait du bien, accalmie mensongère car la nuit fut fort difficile !
Et voilà que le soleil repointe le bout de son nez en cette fin d'après-midi dominicale. Bien sûr il restera à faire tout ce qui fut par force négligé sur ces derniers jours, bien sûr la forme n'est pas encore au rendez-vous, mais tout de même je me sens bien, paisible en somme.

Prendre en main son destin

Cette année, j'ai pris un abonnement spectacles avec une collègue - histoire de ne pas réitérer les renoncements de dernière minute de l'année dernière...
Nous sommes donc parties guillerettes et bien décidées à ne pas nous laisser envahir par la fatigue accumulée.
Le spectacle était gai et dynamique. Ma collègue riait aux éclats et commentait parfois. (J'ai horreur de ça mais je l'aime bien, elle, et c'était vraiment ponctuel). Derrière, juste derrière moi, un couple particulièrement extraverti : la fille poussait des hurlements sans cesse et son ami hurlait littéralement ses commentaires... De quoi me gâcher le plaisir. Mais le problème n'était pas là et j'en étais bien trop consciente.

Et au lieu de me laisser malgré tout entraîner (comme je le faisais autrefois) quitte à n'en garder aucune véritable émotion mais en appréciant juste l'ambiance, l'énergie, les occasions de sourire ou de suivre le rythme. Au lieu d'apprécier en somme, j'ai réfléchi... Réfléchi à ce sentiment de retrait, limite de mal être que je ressentais, cette fâcheuse impression de n'être pas à ma place, à me demander si je n'aurais pas bien mieux fait de rester tranquille à la maison. Si oui ou non, j'allais accepter d'accompagner ma collègue à un autre spectacle, non prévu, le mois prochain.

Et de fil en aiguille, c'est à moi que j'ai fini par m'en prendre. A juste titre, car j'étais bien seule responsable de mon absence de plaisir et de lâcher prise !

Il serait quand même plus que temps que je fasse en sorte d'obtenir ce qui me manque, que je fasse les efforts, les démarches nécessaires pour ne plus subir et enfin choisir vraiment ce que je veux, ce qui me manque tellement.


Guidoni Olympia 83 - 9 - Je marche... par Arcalod

Qu'importe que j'y perde, je veux l'inaccessible

Introspection impromptue par un jour de tempête...

Le poste de télévision est calé sur la deux, vacances aidant je me réveille bien plus tard que d'habitude et tombe sur Thé ou café. Comme je fais deux, trois choses en même temps je ne réagis pas de suite. Parce qu'en vrai je n'aime pas du tout C. Ceylac et il se trouve que je n'aime pas non plus l'actrice invitée, Karine Viard. Sauf que mes occupations ne concernant pas l'auditif j'entends... et je finis pas écouter. Et j'aime bien ce qu'elle dit l'actrice et j'aime aussi son visage maquillé, sa coiffure étudiés pour faire dame.

Du coup, je m'interroge. Parce que je continue à ne pas trop l'aimer, elle. Quelque chose me gêne. Quelque chose que je finis par identifier : sa voix, sa façon de parler, que je ne peux absolument pas m'empêcher de trouver vulgaire. C'est nul, archi nul de juger sur les apparences, si j'apprécie ce qu'elle dit, si je remarque ses efforts d'élégance, qu'importe sa façon de parler ? Mais non, rien à faire, ça me gêne. En fait, c'est bien pire, je me sens réellement agressée...

Et je réalise ce qui affleurait à la conscience depuis longtemps en réalité. Le monde m'agresse. Bien trop souvent. Alors je fuis, je me replie, je m'isole. Et le moindre contact un peu rugueux prend des proportions démesurées. Cercle sans fin.

La question est "Ai-je envie de changer ?". Et la réponse pas évidente du tout. Certes les rencontres, les sourires, la légèreté rendent la vie plus simple et plus souriante, mais ce désir de douceur, de délicatesse, d'attention est lui quasi vital. Chaque fois que j'essaie de passer outre, que j'essaie de me joindre à un groupe où, fatalement, à un moment ou à un autre quelqu'un, quelqu'une va se montrer hautain, méprisant, suffisant, catégorique - voire franchement vulgaire et déclencher les rires gras - c'est comme si j'en ressentais physiquement les blessures. Parfois même un mot, une phrase peuvent produire une onde de choc qui me déséquilibre, au sens propre, une micro seconde. Et je me demande si cela ne m'atteint pas plus profondément même que je n'en ai l'impression sur l'instant.

Réflexions sans importance d'un jour de tempête...

Regain

Effet printemps ou vrai regain d'énergie, je ne sais mais voilà longtemps que les vacances n'avaient pas été aussi agréables et fructueuses !
Bonne humeur et forme physique au rendez-vous, il est vrai que cela aide, si en plus le soleil est généreux...
Le dernier point noir reste les nuits pas franchement paisibles ni reposantes, mais une fois levée tout s'enchaîne et j'ai même l'impression d'avancer dans mon "programme de vacances" finalement. Pas au point de pouvoir jeter la liste de sitôt mais vraiment pas si mal.
Des journées équilibrées et bien remplies sans horaires impérieux sans contraintes, ce pourrait être bien agréable la retraite finalement. A condition d'y arriver en pleine santé toutefois !