Incompréhension

C'est parfois si difficile de se comprendre...
Une jeune femme qui semble pleine d'énergie et d'enthousiasme,à la fois furieuse et désolée de ne pas comprendre celui qu'elle pense aimer, qui semble l'apprécier mais se refuse à s'engager clairement.
Sa colère et son désarroi, tout me ramène à une période de moins en moins proche mais qui reste si profondément inscrite en moi qu'elle pourrait tout aussi bien dater d'hier.
Ce n'est pas si facile de briser les barrières élevées jour après jour, année après année, et pourtant même moi qui suis tellement consciente de leur présence, il m'est arrivé d'en vouloir à qui ne les abattait pas aussitôt.
Et pourtant, jamais je n'oublerais ce vertige, cet abîme terrifiant, ce mur de briques qui a failli m'emporter dans la folie. Une impression impossible a réellement décrire mais qui reste gravée à jamais : exactement comme si un mur bien concret me séparait soudain de ma réalité, comme si j'étais emmurée vivante, sans parole et pire encore sans pensée possible. Alors être capable à ce moment là, et même après avoir vécu cette terreur là, de comprendre l'autre, de simplement tenir compte non pas de ses sentiments mais de son existence même... c'était surhumain, en tout cas bien au-delà de mes forces...
Alors oui, je comprends qu'on reste silencieux et fermé face à quelqu'un qui se livre et attend une réponse. Je comprends, et cela ne m'empêche pas de lui en vouloir si c'est moi qui me livre et attend...
En fait, à bien y réfléchir, c'est un vrai miracle que les couples se forment, que les solitudes se rencontrent !!!
Mais décidemment non, je n'envie pas ceux qui n'ont jamais connu ces interrogations, ceux pour qui tout semple simple et évident. Rien à faire, je n'ai pas envie dêtre comme eux.
Compliqué ? Peut-être. Mais les difficultés surmontées, c'est bien plus passionnant aussi....

Fatigue

Fatiguée, je suis fatiguée. Fatiguée de me battre, fatiguée de répéter tous les jours les mêmes gestes, les mêmes actes. Fatiguée de sourire, de m'obliger à y croire "quand même".

Rien que de très ordinaire en somme, et fort bien partagé. Mais le premier moment de reconnaissance passé, non cela ne console en rien, ni ne redonne cette énergie qui s'épuise comme l'eau dans le sable...

Il paraît qu'il faut écrire ses griefs puis déchirer la page. Je ne crois pas trop à ce genre de pratiques plus ou moins "magiques". Mais écrire, c'est vrai, permet quand même de mettre un peu - un peu - à distance ce poids qui menace de devenir insupportable.

"Retrouvé" presque par hasard une ancienne relation sur le net, il dit que les épreuves vécues, avec le recul, n'ont pas été si difficiles parce que traversées à deux. C'est peut-être une part du problème, mais je n'en suis pas si sûre. Parce que je ne voudrais certainement pas imposer à l'autre mes états d'âmes, parce que je devrais plus encore me forcer à sourire, à faire croire que tout va bien, que je suis forte et libre...

Pleure à ma place, j'sais pas comment, paraît qu'les larmes ça goûte le sel, et qu'ça fait fondre les grands glaciers, pleure à ma place.... Dommage, rien sur les sites de partage. Les chansons mélancoliques me remontent toujours le moral. Les films aussi, quand ils sont fait avec tendresse, mais là pour le coup c'est le temps qui manque. Bon, je vais remettre le disque, et puis dormir. ça ira mieux demain, sûrement.

Mesquin d'accord mais il l'a bien cherché !

Retour

mais de quoi au juste ? des montagnes russes ? du printemps ? pas du désir en tout cas, pas encore peut-être. Et pourtant si, comme un frémissement, des mots qui s'ajoutent les uns aux autres, une réserve qui s'estompe, disparaît en douceur, des élans qui rien n'interrompt.

Et oui, comme d'habitude, comme toujours, en fait c'était si facile et si simple.

Mouais, sauf que le temps passe, et le retour je commence à bien le connaître. Alors non, rien de facile, rien de simple, juste un retour plutôt agréable. Juste en profiter, l'accompagner tant qu'à faire.

Défouloir genre bouteille à la mer...

Une semaine depuis la rentrée. Une semaine seulement alors que j'ai l'impression d'y être depuis des siècles...

Quand rien ne va, tout concourt à la fatigue, au découragement.

Rien ne va ? Mais si pourtant, de jolies choses, des sourires, un rayon de soleil, une découverte, un texte intéressant, un regard amical...

Non décidemment, cela doit venir de moi, fatigue et petits soucis qui prennent des proportions... fatigantes. Un cercle pas du tout vertueux, et l'ombre qui menace à nouveau.

Une ombre qui revient, plus aucune échappatoire possible à présent : elle revient. Trop souvent. Trop vite aussi.

Ecrire allège un peu la pression, mais pas assez encore.

Allez repos complet pour les heures qui viennent, rien d'important, rien n'est urgent, il faut sauver les meubles...

Coup de blues

Marre. Un moment de déprime grave. Quand rien ne va, quand tout blesse au-delà de l'agression, à supposer même qu'agression il y ait bien eu...
Un regard qui vous traverse, semble bien vous éviter.
Une confrontation, une dispute de trop.
Une fatigue que rien ne parvient à vaincre, que l'on n'espère même plus vaincre. Quand chaque pas devient combat.
Marre.

Juste un coup de blues. Il faudra bien continuer quand même. Alors croire que ce n'est que passager, que tout reviendra, redeviendra...