Des hauts, des bas... Je n'en peux plus, plus assez d'énergie pour faire face. La moindre contrariété me plonge dans des affres terribles.
Hier encore je me demandais que dire lors du prochain rendez-vous puisque finalement j'allais bien mieux. Et ce matin, crise de larmes irrépressible après une mauvaise nouvelle parfaitement prévisible depuis des mois...
Dès que je réfléchis, enfin quand j'arrive à réfléchir à peu près posément, ça va mieux. Mais chaque obstacle prend des proportions insurmontables sur l'instant.
Du coup, je ne vois pas non plus pourquoi j'écris à ce sujet. Sauf peut-être un mot d'une amie selon laquelle "ce qui est dehors n'est plus dedans". L'occasion d'ailleurs de constater une fois de plus que les personnes qui ont eu un jour besoin d'aide sont bien plus nombreuses que je ne le pensais, et par la même occasion que jamais je ne m'en serais douté pour beaucoup.
Bref, espérons qu'à défaut de miracle la prochaine entrevue soit aussi libératrice que les précédentes, même si ça n'empêchera probablement pas les prochaines montagnes russes - j'ai toujours détesté ces manèges, tiens au fait...
Ce que j'ai du mal à comprendre dans cette soudaine vulnérabilité c'est que j'ai plutôt une tendance naturelle à l'optimisme, rien n'est jamais si grave qu'il n'y ait pas de solution pour y faire face. Or là, clairement, la logique ne m'est plus d'aucun secours. Il paraît que c'est l'un des aspects du problème, l'écart entre la logique et l'émotion, mais j'ai beau essayer d'y réfléchir, c'est en pure perte...
samedi 21 mars 2015
vendredi 13 mars 2015
En vrac
Les mots m'échappent (un comble tout de même...), tiens, j'avais oublié les plaisanteries, pas toujours comprises à l'époque, sur "le comble pour..." qui étaient à la mode lorsque j'étais encore au collège (il y a longtemps, oui...)
Les mots m'échappent donc, à moins qu'ils ne suivent leur chemin propre, je ne sais plus. En tous cas, les mails ne ressemblent pas à ce que je voulais écrire au départ, mes pensées refusent la ligne droite, et tout s'embrouille et s'emmêle. Oui, je sais, ça ressemble un peu beaucoup à ce qui est devenu mon quotidien ces derniers mois.
Le pas est franchi des conversations avec quelqu'un qui éclairerait un peu tout cela, mais en fait d'éclairage, j'ai plutôt l'impression que se multiplient les questions sans réponse. Sur le moment, juste être écoutée sans à priori, sans que l'émotion s'en mêle, c'est déjà un véritable apaisement. Ensuite, ensuite, c'est tout autre chose.
Ce matin est revenue, fugace, mais bien reconnaissable, cette épouvantable sensation de s'effondrer à l'intérieur de soi, plus rien qu'une enveloppe pour du sable... Plus rien que du sable qui s'écoule dans une forteresse inutile.
Après le diagnostic, j'ai rencontré une première personne qui a fait un lien, d'abord inattendu mais qui sur l'instant m'a paru juste, pas très longtemps en réalité. Celle-ci en fait un autre, tout aussi limpide sur l'instant, tout aussi improbable à la réflexion... Peut-être qu'il n'y a pas de lien en réalité, juste une période difficile, ô combien, qui fait écho à d'autres, oubliées, refoulées sans doute. Ou peut-être "simplement" la conséquence naturelle de l'épuisement. Plus de forces, d'aucune sorte, pour rétablir les murailles protectrices. Peut-être. Je ne sais vraiment plus.
Mais je recommence à croire et à espérer trouver, retrouver l'équilibre. Voilà, je vais essayer de rester au moins pour aujourd'hui sur ce positif là.
Les mots m'échappent donc, à moins qu'ils ne suivent leur chemin propre, je ne sais plus. En tous cas, les mails ne ressemblent pas à ce que je voulais écrire au départ, mes pensées refusent la ligne droite, et tout s'embrouille et s'emmêle. Oui, je sais, ça ressemble un peu beaucoup à ce qui est devenu mon quotidien ces derniers mois.
Le pas est franchi des conversations avec quelqu'un qui éclairerait un peu tout cela, mais en fait d'éclairage, j'ai plutôt l'impression que se multiplient les questions sans réponse. Sur le moment, juste être écoutée sans à priori, sans que l'émotion s'en mêle, c'est déjà un véritable apaisement. Ensuite, ensuite, c'est tout autre chose.
Ce matin est revenue, fugace, mais bien reconnaissable, cette épouvantable sensation de s'effondrer à l'intérieur de soi, plus rien qu'une enveloppe pour du sable... Plus rien que du sable qui s'écoule dans une forteresse inutile.
Après le diagnostic, j'ai rencontré une première personne qui a fait un lien, d'abord inattendu mais qui sur l'instant m'a paru juste, pas très longtemps en réalité. Celle-ci en fait un autre, tout aussi limpide sur l'instant, tout aussi improbable à la réflexion... Peut-être qu'il n'y a pas de lien en réalité, juste une période difficile, ô combien, qui fait écho à d'autres, oubliées, refoulées sans doute. Ou peut-être "simplement" la conséquence naturelle de l'épuisement. Plus de forces, d'aucune sorte, pour rétablir les murailles protectrices. Peut-être. Je ne sais vraiment plus.
Mais je recommence à croire et à espérer trouver, retrouver l'équilibre. Voilà, je vais essayer de rester au moins pour aujourd'hui sur ce positif là.
jeudi 26 février 2015
La parole
Il paraît que, lorsque le moment est venu, les choses se font "naturellement". Peut-être... J'ai franchi un premier pas pour faire connaissance, et ce mardi a eu lieu notre première conversation.
C'était assez étrange, cette impression justement d'avoir une conversation, ni plus ni moins, alors même que le sujet était des plus sensibles et que, malgré tout, il s'agit toujours d'une inconnue.
Mais il me semble néanmoins en être sortie apaisée. Ce serait tout de même extraordinaire qu'il suffise, si l'on peut dire, de verbaliser certaines choses pour qu'elles cessent de vous entraîner vers des puits sans fond. Et pourtant, j'avais eu déjà cette même sensation d'apaisement après une autre entrevue pourtant pas du tout convaincante - et encore moins encourageante. C'est vrai, quoi, aller dire à une personne visiblement pas entièrement convaincue par la démarche qu'elle en a pour des mois, si ce n'est des années, nous ne devions pas avoir la même définition de la psychologie...
Il semblerait donc que j'ai l'air "en colère". Sauf que c'est en ce qui me concerne un discours convenu qui ne me convient pas du tout justement. Je ne me sens pas, du tout, en colère. Ce n'est vraiment pas le mot que je choisirais pour qualifier le sentiment certes négatif et délétère qui se manifeste à présent physiquement par une (horrible) sensation d'effondrement intérieur. De la même façon que je ne souscris absolument pas, et bien que je ne demande pas mieux, à cette idée que de l'épreuve surgirait nécessairement un renforcement des valeurs, une meilleure perception de ce qui compte vraiment.
Bref, apaisée, c'est déjà beaucoup, mais je n'entraperçois toujours pas l'issue du tunnel et je n'ai pas l'impression d'avoir eu matière à vraiment réfléchir. Un peu trop tôt peut-être ? On verra.
En tout cas, elle a peut-être déjà réussi à me convaincre de mettre, ou d'essayer de mettre, des mots sur certaines émotions, et un premier retour a eu lieu - ambivalent toutefois. D'un côté, je demande de l'aide, de l'autre je culpabilise toujours de l'avoir fait. Pas facile de changer de place.
C'était assez étrange, cette impression justement d'avoir une conversation, ni plus ni moins, alors même que le sujet était des plus sensibles et que, malgré tout, il s'agit toujours d'une inconnue.
Mais il me semble néanmoins en être sortie apaisée. Ce serait tout de même extraordinaire qu'il suffise, si l'on peut dire, de verbaliser certaines choses pour qu'elles cessent de vous entraîner vers des puits sans fond. Et pourtant, j'avais eu déjà cette même sensation d'apaisement après une autre entrevue pourtant pas du tout convaincante - et encore moins encourageante. C'est vrai, quoi, aller dire à une personne visiblement pas entièrement convaincue par la démarche qu'elle en a pour des mois, si ce n'est des années, nous ne devions pas avoir la même définition de la psychologie...
Il semblerait donc que j'ai l'air "en colère". Sauf que c'est en ce qui me concerne un discours convenu qui ne me convient pas du tout justement. Je ne me sens pas, du tout, en colère. Ce n'est vraiment pas le mot que je choisirais pour qualifier le sentiment certes négatif et délétère qui se manifeste à présent physiquement par une (horrible) sensation d'effondrement intérieur. De la même façon que je ne souscris absolument pas, et bien que je ne demande pas mieux, à cette idée que de l'épreuve surgirait nécessairement un renforcement des valeurs, une meilleure perception de ce qui compte vraiment.
Bref, apaisée, c'est déjà beaucoup, mais je n'entraperçois toujours pas l'issue du tunnel et je n'ai pas l'impression d'avoir eu matière à vraiment réfléchir. Un peu trop tôt peut-être ? On verra.
En tout cas, elle a peut-être déjà réussi à me convaincre de mettre, ou d'essayer de mettre, des mots sur certaines émotions, et un premier retour a eu lieu - ambivalent toutefois. D'un côté, je demande de l'aide, de l'autre je culpabilise toujours de l'avoir fait. Pas facile de changer de place.
dimanche 1 février 2015
Ce qui compte
Comme une bouteille à la mer, comme autrefois, juste laisser filer les mots en espérant y trouver sinon une réponse du moins un apaisement provisoire.
La déprime repointe le bout de son nez et je ne sais comment y échapper. Un immense sentiment de culpabilité et tant d'impuissance.
Je cherche en vain ce qui est important, ce qui sublimerait tout. Et au bout du compte je ne trouve qu'une vie vide de sens qui pourrait aussi bien s'interrompre sans bruit et sans grande conséquence. Du chagrin pour les proches, certes, mais le chagrin passe et personne au fond n'y échappe à l'aune d'une vie.
Trop de mois sans rimes ni raisons, trop d'incertitudes, trop d'inquiétudes où rien, presque rien ne dépend de moi, et surtout aucune raison solide d'en voir la fin.
Juste un passage à vide. Peut-être.
La déprime repointe le bout de son nez et je ne sais comment y échapper. Un immense sentiment de culpabilité et tant d'impuissance.
Je cherche en vain ce qui est important, ce qui sublimerait tout. Et au bout du compte je ne trouve qu'une vie vide de sens qui pourrait aussi bien s'interrompre sans bruit et sans grande conséquence. Du chagrin pour les proches, certes, mais le chagrin passe et personne au fond n'y échappe à l'aune d'une vie.
Trop de mois sans rimes ni raisons, trop d'incertitudes, trop d'inquiétudes où rien, presque rien ne dépend de moi, et surtout aucune raison solide d'en voir la fin.
Juste un passage à vide. Peut-être.
dimanche 12 octobre 2014
Erreur de copie
Au temps où je dévorais les livres sans penser à retenir le nom de l'auteur, j'ai lu avec passion le récit d'un homme qui devient fou à force d'essayer en vain de prendre la lumière en défaut. J'en ai gardé toute ma vie la certitude que "la nature ne fait jamais d'erreur". Une sorte de déclinaison d'un autre mantra "Les voies du Seigneur sont impénétrables", dont j'ai découvert des années plus tard la version anglaise à la poésie aussitôt adoptée "Lord moves in mysterious ways".
Et voilà que la foudre s'abat sur mes certitudes en plein juillet. Il semblerait qu'une erreur se soit produite lors d'une duplication de cellules. C'est peut-être ce héros improbable cherchant à piéger la lumière qui m'empêche toujours d'y croire, même quand la douleur me plie littéralement en deux.
C'est difficile en même temps d'imaginer une menace mortelle tapie en soi sans que l'on en ait conscience. Encore que... en réalité je crois l'avoir compris, deviné, senti, bien avant l'annonce officielle. Exactement comme j'ai su être enceinte bien avant un médecin clairement dubitatif.
Enfin bref, après toutes ces semaines hors du temps, entre impuissance et douleurs, mais surtout impuissance, je me retrouve enfin telle qu'en moi-même, malgré cet étrange ennemi silencieux que l'on doit combattre avec une puissance telle que ses "effets secondaires" sont apparemment plus violents que leur cible.
Rien n'est sûr, l'avenir proche comme lointain ponctué de rendez-vous et d'échéances mais je ne me sens plus dépossédée, et ça, c'est une vraie bonne nouvelle, une autre raison, que d'aucuns qualifieraient d'irrationnelle, d'y croire à nouveau.
Et voilà que la foudre s'abat sur mes certitudes en plein juillet. Il semblerait qu'une erreur se soit produite lors d'une duplication de cellules. C'est peut-être ce héros improbable cherchant à piéger la lumière qui m'empêche toujours d'y croire, même quand la douleur me plie littéralement en deux.
C'est difficile en même temps d'imaginer une menace mortelle tapie en soi sans que l'on en ait conscience. Encore que... en réalité je crois l'avoir compris, deviné, senti, bien avant l'annonce officielle. Exactement comme j'ai su être enceinte bien avant un médecin clairement dubitatif.
Enfin bref, après toutes ces semaines hors du temps, entre impuissance et douleurs, mais surtout impuissance, je me retrouve enfin telle qu'en moi-même, malgré cet étrange ennemi silencieux que l'on doit combattre avec une puissance telle que ses "effets secondaires" sont apparemment plus violents que leur cible.
Rien n'est sûr, l'avenir proche comme lointain ponctué de rendez-vous et d'échéances mais je ne me sens plus dépossédée, et ça, c'est une vraie bonne nouvelle, une autre raison, que d'aucuns qualifieraient d'irrationnelle, d'y croire à nouveau.
jeudi 5 juin 2014
J'ai des tendresses pour les loups qui roulent des pensées sauvages
Petite réflexion en passant. A propos de cette inclination bien enracinée en moi.
Je me demande si ce sont les livres qui nous changent, ou si c'est de trouver un jour dans un livre ce qui restait informulé qui nous mène à la littérature.
Quand l'élève est prêt, le maître apparaît toujours. Il semble que cela soit dérivé d'une pensée bouddhiste, même si je l'ai entendu dernièrement dans une série policière.
Je n'ai pas de réponse, juste des questions qui mènent à une sorte de rêverie sans fin sur le comment et le pourquoi. C'est un état que j'ai toujours aimé, d'aussi loin que je me souvienne.
J'ai des tendresses pour les loups qui roulent des pensées sauvages, à défaut de trouver un enregistrement du texte chanté par Alain Aurenche, une idée très semblable chez Juliette :
juliette - les garçons de mon quartier par bisonravi1987
J'avais mal cherché :
Je me demande si ce sont les livres qui nous changent, ou si c'est de trouver un jour dans un livre ce qui restait informulé qui nous mène à la littérature.
Quand l'élève est prêt, le maître apparaît toujours. Il semble que cela soit dérivé d'une pensée bouddhiste, même si je l'ai entendu dernièrement dans une série policière.
Je n'ai pas de réponse, juste des questions qui mènent à une sorte de rêverie sans fin sur le comment et le pourquoi. C'est un état que j'ai toujours aimé, d'aussi loin que je me souvienne.
J'ai des tendresses pour les loups qui roulent des pensées sauvages, à défaut de trouver un enregistrement du texte chanté par Alain Aurenche, une idée très semblable chez Juliette :
juliette - les garçons de mon quartier par bisonravi1987
J'avais mal cherché :
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