La fée Electricité

Ou comment parfois la réalité vient investir un élément de langage quasi obsolète.
Pester dans la nuit contre le défaut d'isolation qui rend le chauffage fort peu performant en cas de température négative.
Avoir soudain l'impression que quelque chose n'est pas comme d'habitude. Et réaliser presque aussitôt que toutes les lumières ont disparu : pas de radio réveil, pas de petite lumière de veille, pas le moindre ronronnement d'appareil ménager...
Et oui, ça n'arrive donc pas qu'aux autres : panne d'électricité.

Bon, c'est d'abord un peu embêtant de se retrouver dans le noir avec des volets électriques tout à coup pas si pratiques que ça, un peu gênant de ne pas avoir d'eau chaude, pas de chance de ne pas avoir de chauffage quand il gèle dehors. Mais ce n'est pas si grave et nous ne sommes certes pas les plus à plaindre.

Et puis le temps passe... La température ne cesse de chuter, les bougies pour la lecture ce n'est pas exactement idéal, plus le temps passe et plus l'inquiétude grandit, et si nous nous retrouvions nous aussi sans électricité plusieurs jours durant ?

Toujours rien l'après-midi, toujours rien le soir... Des hommes en bleu s'activent de l'autre côté de la route, un chariot élévateur fait des allers-retours...

Lorsqu'enfin une lampe s'éclaire, j'ai eu tout le temps de réfléchir au confort, à son absence, et... aux énergies !

En fait, ce n'était pas tout à fait fini. J'ai bien essayé de comprendre une fois Internet à nouveau disponible, mais les transformateurs et les phases, non décidément je n'y comprends toujours rien. Quoi qu'il en soit, voici le parking de l'immeuble orné d'un splendide avertissement flottant au vent : DANGER DE MORT... à côté d'une installation roulante dont le toit semble étrangement avoir été dévoré par une flamme qui a laissé une immense marque noire, installation qui produit en continu un bourdonnement sourd, prix à payer pour conserver lumière et chaleur...

Je crois que je suis déprimée. Un peu. C'est possible ça d'être un peu déprimée ? Ou alors je suis en train de tomber tout doucement en dépression.
Je ne sais pas.
Je ne veux pas. Et puis ce n'est pas possible. Et ce n'est pas bien, pas moral.
Oui, mais, nier la réalité ne la change que bien rarement.

Alors je cherche les moments ensoleillés. Et j'en trouve. Tous les jours. Et je donne le change.
Enfin, je le croyais.
Et puis aujourd'hui un collègue est venu me demander comment j'allais. Et il ne m'a pas cru. Et il a insisté, un peu. Et j'ai senti les digues qui commençaient à céder. Pas trop, mais plus que je n'aurais voulu. J'en ai dit un peu trop. Je ne veux pas faire à nouveau trop confiance, je ne veux pas me livrer. Je ne veux pas être fragile. Pas dans cet endroit là en tout cas.

Je ne me sens plus à ma place dans cette salle. Même si elle a tort, celle qui proclame que ce sont aux plus gênés de partir est en train de gagner la partie. Je pars, de plus en plus. Et je constate l'absence de ceux, de celles qui permettaient de maintenir l'équilibre.

Pourtant jamais je ne me suis sentie aussi légitime dans mon travail. Pourtant jamais je n'ai éprouvé autant de confiance envers un chef d'établissement.

Et en même temps, jamais je crois les perspectives n'ont été aussi démoralisantes. Et jamais non plus les difficultés de certains élèves, de trop nombreux élèves, ne m'ont parues quasi insurmontables.

Pas assez de sommeil, anémie chronique, hygiène de vie qui part à la dérive. Et une patience très limitée, dont je suis bien consciente et le savoir sans pouvoir rien y changer me mine encore plus. Je dors pourtant, et je reprends des vitamines. Mais il manque je crois le véritable ressort.

Je souris en arrivant, je souris en vous croisant. Je note en silence un progrès, un espoir, une amélioration, une surprise. Je me promène sur des sites doux et tendres lorsque je veux oublier un peu ceux qui grondent et rugissent mais dont je ne m'éloigne pas parce qu'ils ont raison de ne pas abdiquer.

Mais je ne réponds plus aux invitations, je ne vais plus au cinéma, je n'ai plus envie de sortir, de parler, d'en faire plus que le nécessaire. Et je n'ai pas de lecture en cours, plus d'immersion dans l'imaginaire.

Désolée C. si tu t'es aventurée jusqu'à la fin de cette page assombrie. Ça ira, ça finit toujours par aller mieux. Peut-être même que l'écrire aura suffi.

Une belle jeune femme enthousiaste et généreuse nous a annoncé hier la naissance d'un petit Dragon à venir. Je vais y voir un signe.

Chanter sous la douche

Je ne chante pas sous la douche. Je pense. Je réfléchis et bâtis de parfaites argumentations qui devraient pour le moins changer ma vie. Ou en tout cas me tirer d'affaires sans coup férir. Ou me permettre d'obtenir avec diplomatie ce que d'aucuns obtiennent juste avec leur "grande gueule".

Des discours peaufinés, construits et reconstruits jusqu'à ce que chaque mot en soit parfaitement choisi... dont il ne reste rien sur le papier ! Rien d'autre du moins que des évidences maladroitement exprimées, de pauvres phrases sans envergure qui ne convaincraient pas le mieux disposé des interlocuteurs.

Mais comme personne n'a songé à inventer ni le papier imperméable à tenir d'une seule main, ni l'appareil enregistreur insensible à l'humidité comme imperméable à la perturbation sonore que pourrait générer une cascade d'eau chaude... ces merveilleuses envolées restent réservées aux matins sous la douche !

C'est trop bête tout de même ! Voyons, il existe certainement d'autres circonstances tout aussi favorables ? Ah mais oui ! Je me souviens d'autres moments où les mots s'enchaînaient, ou l'imagination au pouvoir n'était pas une vaine formule. Hum. Non, ça ne va pas être possible non plus. La chance certes m'a protégée longtemps mais je n'irai pas la provoquer à présent en continuant à... rêver au volant !

Le triple D

Presque par hasard, après le joli petit téléfilm de la 3 Villa Marguerite de Denis Malleval, j'entends quelques noms d'invités prévus dans l'émission de Frédéric Taddéï, une émission que je regarde plus que rarement parce que bien trop tardive quand les journées commencent tôt et sont plus que denses. Juliette, Gabriel Matzneff, Daniel Darc... Je patiente pendant le Soir 3 et dès le début de l'émission me laisse happer, jusqu'à sa fin.

Un improbable admirateur de Sarkozy (?!?) croise le fer avec Edwy Plenel, homme dont le sourire (même un peu trop systématique) et le vocabulaire me ravissent jusque dans la (légère) mauvaise foi. J'apprécie particulièrement sa façon de s'exprimer, les rythmes ternaires, le vocabulaire choisi qui semble jaillir spontanément, l'insistance sans répétition. Peut-être un peu systématique, mais pourquoi bouder son plaisir après tout !

Et au détour d'une envolée souriante, le triple D. Un président Diviseur, un président Destructeur, un président de la Déprime.

C'est le dernier point qui m'a complètement réveillée (pour bien plus longtemps que l'émission elle-même, si bien que le départ fut plus difficile que jamais ce matin !)
Diviser pour mieux régner, aucun doute, il maîtrise. Opposer les uns aux autres, désigner à la vindicte, je crois que peu se sont finalement sentis épargnés ces dernières années... Saper consciencieusement les fondations, détruire volontairement, avec un cynisme rare, hélas aucun doute non plus à ce sujet.

C'est la Déprime qui a fait mouche. En pleine période de voeux lorsque la majorité d'entre eux évoquent un "malgré ce qui nous attend". Quand les originaux qui croient encore un autre monde possible se font plus que rares, remarquables, originaux : singuliers. Quand les conversations finissent bien trop souvent par "que faire ?", "on n'y peut rien". Quand "la" crise devient omniprésente, légitime tout et son contraire. Quand la révolte se heurte sans cesse à un mur inébranlable. Oui, c'est exactement ça qui plombe l'atmosphère jour après jour, ce sentiment déprimant et - merci M. Plenel ! - pas du tout naturel qu'il faut se méfier de tout et de tous, se sa-cri-fier, tout accepter, courber l'échine, faire le gros dos devant l'inévitable tempête qui va, c'est sûr, emporter notre monde et toute la lumière avec !

Alors tiens, le triple D, soudain réduit à ces initiales qui en rappellent d'autres, permet de sourire d'abord, de prendre conscience ensuite, et pour le coup de balayer l'ensemble d'un Finissons-en ou autres Qu'ils s'en aillent tous !


http://www.pluzz.fr/ce-soir-ou-jamais-2012-01-03-22h05.html

Et à part ça, Juliette n'a pas beaucoup parlé (mais s'est exprimée avec force sur "les pauvres"), un écrivain dont je n'avais jamais entendu parler (Alain Mabanckou) m'a donné envie d'en savoir plus, Matzneff a retrouvé en dix secondes l'affection qui m'avait quelque peu désertée après Les lèvres menteuses si mal digérées, Daniel Darc n'a guère été servi ce me semble par cette unique apparition, et une jeune femme mal à l'aise (Esther Duflo) et à la voix quelque peu agaçante s'est révélée tout à fait convaincante. (Ah, l'histoire de la moustiquaire, je ne vais pas me priver de la ressortir - même si je n'ai pas sa légitimité pour le faire !)

Sans jamais le dire*

Pas très envie de sortir. C'était prévisible, et prévu d'ailleurs dès le jour où j'ai pris ma place. Je me fais un peu violence. Ce sera extraordinaire. Comme toujours. Et puis, tout de même, depuis le temps que j'attends, pas question de renoncer.

La salle est quasiment vide. De vieux abonnés, une poignée d'initiés. Je ne m'y ferai jamais, c'est tellement incompréhensible. Un tel talent circonscrit à ceux qui savent.

Du coup, deuxième rang, plein centre. La dernière fois que je l'ai vu d'aussi près c'était... ah oui, quand même, avant 86 donc. Quoique, non, il y eut une autre occasion où ce fut plus proche encore, une période si heureuse qu'elle se perd un peu dans des brumes incertaines.

Le pianiste s'installe, puis une silhouette avance dans la brume.

Une vague d'émotion me submerge. Inattendue. Juste en le voyant avancer, encore indistinct. La dernière fois que j'ai éprouvé cette même sensation... Rien à voir pourtant. Ou bien au contraire ? L'émotion qui bouleverse l'âme, en révèle l'existence même. Et déjà une reconnaissance éperdue.

Comme c'est étrange ces applaudissements convenus. Je ne l'ai jamais vu auparavant que face à un public conquis, enthousiaste, même la toute première fois la communion était palpable, le silence intense, le rire libérateur.

Mais très vite même si la salle est loin d'être pleine les applaudissements sont aussi nourris que d'habitude, l'admiration habituelle au rendez-vous, l'intensité présente dès le premier mot.

Des mots connus par coeur pour la plupart, et pourtant jamais je ne les ai entendus ainsi, jamais si bien écoutés, ressentis. Comme d'habitude, comme toujours. Voilà longtemps j'ai assisté dans le même état à plusieurs représentations du même récital, jamais l'habitude ne s'y est insinuée, une émotion intacte chaque soir.

Une fois encore, je regrette qu'il n'en soit pas plus souvent ainsi. Que l'émotion ne soit pas toujours indicible. Que le paroxysme reste exceptionnel.

Le temps a passé et fait son oeuvre, mais la voix, le geste, la grâce, le sourire d'enfant même, sont toujours là. L'émerveillement le dispute un peu à la peine. Comment vit-on le temps qui passe ? A vrai dire, j'ai l'impression qu'il s'assume très bien, que c'est plutôt moi qui devrais me morigéner d'être si sensible encore aux apparences. Mais tout de même, cette salle, ce public clairsemé, refaire ses preuves après tant de triomphes ? séduire à nouveau des inconnus quand on est attendu ailleurs avec tant d'impatience, offrir une version minimaliste d'un spectacle encensé hier à peine ?

Mais non, il sourit, plaisante, complice, heureux, transfiguré. Comme avant, comme devant les acclamations parisiennes. Du bonheur dispensé avec tant de générosité. Un modèle, une voie qui se dessine, limpide, comme toujours.

Court, trop court, objectivement bien court. Je sors légère, ravie, pleine d'énergie. Et en même temps si fragile. J'ai besoin d'une pause pour me rassembler. J'ai bien fait de venir seule. Même si je regrette en même temps de n'avoir jamais convaincu personne de l'ineffable cadeau que ce serait à coup sûr.

A nouveau je sais. Et je ne veux plus l'oublier.

Mais l'euphorie se heurte violemment au mur de la réalité moins de vingt minutes plus tard...

Peu importe. Un moment de pur bonheur. Merci. Juste merci.




* J'ai longtemps tenu un journal intime. Lorsque les choses me touchent de trop près, impossible d'écrire clairement de quoi il est question. Une sorte de superstition pour que la magie n'aille pas disparaitre pas sous un jour trop cru...

Qui peut dire "C'est ma route et je l'ai choisie" ?

Une idée parmi d'autres dans le numéro de décembre de Marie France :
"Pour aimer son âge, il faut identifier ce que l'on a appris à chaque décennie, s'en sentir riche et ne pas céder sur ses désirs, explique le psychothérapeute Bernard Hévin."

D'abord dubitative, je remonte le temps, puis surprise, à chaque décennie en effet une image, un souvenir me reviennent.
10 ans ou presque, une rue, une radio, et à 10 ans je vis dans ce pays dont parlait le journaliste.
20 ans, une rencontre, la nuit, sur le quai d'une gare, qui se prolonge dans un train, avec l'inconscience éclatante de cet âge. Bien peu de temps après, vu d'aujourd'hui, un mystérieux rendez-vous romantique, une lettre pleine de charme d'un inconnu, puis un autre rendez-vous refusé malgré ce sourire engageant, après tout de même une légère hésitation.
Avant 30 ans mais pas si loin, changement radical, nouvelle orientation professionnelle, dans l'enthousiasme et auréolée de l'admiration quasi générale.
Avant que n'arrive la quatrième décennie, un autre bouleversement bien plus intime va entraîner une cascade d'événements, de remises en question et de départs.
La dernière... est trop récente sans doute pour y distinguer quoi que ce soit. Sauf qu'à bien y réfléchir, mais oui, c'est vers cette époque que fut franchi un nouveau pas, un nouveau changement qui à son tour en entraîna d'autres !

Finalement très intéressant ce petit voyage dans ma mémoire qui fait se dessiner une route. Si ça vous dit d'esquisser la vôtre...


La Route
Georges Chelon


Une route sous le vent, s'en va vers un ailleurs.
Elle est longue, longue, longue, comme un cri du coeur.
Elle commence à l'école, sous les jours de pluie,
Elle continue, un peu folle, son enfance et puis...

C'est une route sauvage qui cherche un bonheur,
Un compagnon de voyage pour voir en couleurs
La montagne, la rivière, les petits matins,
Puis elle passe la frontière du premier chagrin.

Sur la route raisonnable que l'on fait à deux,
Dans un décor confortable, on s'ennuie un peu.
Les photos de la famille, comme des regrets,
Posent de face et de profil sur la cheminée.

Qui peut dire : "C'est ma route et je l'ai choisie" ?
Est-ce qu'elles se rejoignent toutes au bout de la vie ?
Sur la route de mon temps, qui va vers ailleurs,
Moi je n'entends que le vent comme un cri du coeur.