La der des ders

Cette fois, c'est officiel : je suis en vacances.

Les premiers jours sont toujours un peu étranges, entre étonnement et relâchement des tensions accumulées - je sens déjà les prémisses de l'angine... Sans compter que je ne réalise pas tout de suite, loin s'en faut !

Rencontre hier, à l'occasion des corrections du Brevet, d'une collègue de Lettres tout feu tout flamme. Pour elle la cause était entendue, elle se sentait déjà en vacances. Pour le coup, j'ai mis des mots sur mon ressenti : je n'arrive pas à concrétiser cette "fin", entre les dernières notes, les derniers cours, les dernières heures avec une classe à peu près complète, la dernière heure avec telle classe, le dernier jour de classe, les dernières réunions - pour préparer la prochaine rentrée, bien souvent ! les corrections, les derniers élèves dans la cour, le dernier jour, les pots de départ, le repas de fin d'année, le pot de fin d'année, le dernier week-end. Toutes ces "dernières fois" qui se succèdent étirent la fin dans un flou un peu compliqué à gérer. Une coupure bien nette ce serait plus facile et plus clair il me semble.

Sans compter que distance et susceptibilités aidant, tout le monde n'est pas présent ni au repas du mercredi ni au pot du vendredi midi, et du coup j'ai encore moins l'impression d'avoir fini, en tout cas pas comme je l'aurais voulu, n'ayant pas pu dire au revoir à tout le monde...
Encore que cette année un départ en retraite sera fêté le 8 juillet, et en dehors de ceux qui sont déjà sur le départ nous devrions être encore nombreux à nous réunir une "dernière" fois !

Que le ciel un moment nous ait paru si tendre...

Cette fois la fin d'année se profile nettement : classes réduites à des demi-groupes, chaleur étouffante, réunions quotidiennes, invitations diverses pour fêter les départs en retraite - ou les collègues qui vont aller voir sous d'autres cieux si l'herbe y est plus verte.

Et pour embellir encore les choses, deux livres passionnants d'un seul coup après des mois de disette ou d'absence de désir. Le nouveau chapitre de La Fraternité du Panca de Pierre Bordage et un roman que je classerais volontiers comme autobiographique de Jean d'Ormesson "C'est une chose étrange à la fin que le monde".

C'est une chose étrange à la fin que le monde
Un jour je m'en irai sans en avoir tout dit
Ces moments de bonheur ces midis d'incendie
La nuit immense et noire aux déchirures blondes

Rien n'est si précieux peut-être qu'on le croit
D'autres viennent Ils ont le cœur que j'ai moi-même
Ils savent toucher l'herbe et dire je vous aime
Et rêver dans le soir où s'éteignent les voix


Il y aura toujours un couple frémissant
Pour qui ce matin-là sera l'aube première
Il y aura toujours l'eau le vent la lumière
Rien ne passe après tout si ce n'est le passant


C'est une chose au fond que je ne puis comprendre
Cette peur de mourir que les gens ont chez eux
Comme si ce n'était pas assez merveilleux
Que le ciel un moment nous ait paru si tendre...


Malgré tout je vous dis que cette vie fut telle
Qu'à qui voudra m'entendre à qui je parle ici
N'ayant plus sur la lèvre un seul mot que merci
Je dirai malgré tout que cette vie fut belle


Louis Aragon

Soleil levant

Même si, ou justement parce que, la période ne s'y prête guère, j'ai bien envie de participer ici à un joli sujet trouvé ailleurs.

J'ai passé une bonne année parce que...

- Pour la première fois depuis bien longtemps je sens une sympathie professionnelle de la part de ma hiérarchie
- J'ai bénéficié d'un emploi du temps presque parfait
- J'ai réussi à n'étudier que des textes que j'aimais tout en respectant le programme
- Des élèves réputés irrécupérables ont clairement montré qu'ils appréciaient qu'on leur consacre du temps et de l'attention
- L'inspection s'est bien passée alors que jamais je ne m'étais sentie aussi tendue
- Et ce jour-là la classe fut méconnaissable, attentive et pleine de bonne volonté, sans une seule exception
- J'ai pu assez souvent m'offrir une séance de cinéma rien que pour moi, sans rien faire passer avant ce moment de détente
- J'ai découvert de très nombreux blogs et sites où je n'étais plus du tout "la seule à..."
- Je suis sur la bonne route pour m'accepter telle que je suis
- Les nouveaux collègues pour la majorité d'entre eux sont vraiment sympathiques et enthousiastes
- Une, non deux personnes ont montré une attention, une gentillesse tout à fait inattendue
- Peut-être que l'amitié évidente de l'adolescence ne se limite pas à cette seule période de la vie
- Il m'arrive d'être presque sereine dans ma pratique professionnelle
- Le quotidien est parfois déconcertant de facilité
- Entre deux pics de crise je vois assez clairement mon amour, mon tourment devenir un homme
- J'ai parfois pleinement conscience de la fragilité et du miracle qu'est la vie...




Ça vous dit d'essayer aussi ?

La confidence sauve de l'asphyxie

Avis aux gentils visiteurs : inutile de réagir, ça va passer, sûr et certain.

Je crois que la citation vient d'un livre d'Amélie Nothomb.

Sale période à la limite de la dépression, avec des hauts et des bas comme d'hab. sauf que les bas plongent très, très profond.

Fin d'année, sentiment exacerbé d'inutilité, de n'avoir servi à rien, de n'avoir pas su réagir comme il le fallait, de n'avoir pas su trouver le chemin pour atteindre ce petit garçon perdu, ce petit monstre d'insolence, cette pimbêche, et la liste est infinie.

Relations familiales perturbantes entre indifférence, rancunes, colères et... bonheurs inattendus. Amy me fait monter les larmes aux yeux, c'est un comble tout de même ! Mais rien de surprenant, vieux souvenirs des familles de rêve dans les livres comme dans les séries et choc brutal de la réalité forcément plus abrupte.

Vie sociale au point mort et pas du tout envie d'y changer quoi que ce soit. Pas envie, pas envie. Rien à faire : dans ces cas-là se forcer ne fait qu'empirer les choses.

Vie sentimentale, un vrai désastre chaque fois que j'y pense. Il ne faudrait plus y penser. Mais bien sûr c'est dans ces moments-là que l'on n'a pas la moindre prise sur ses pensées...

Et pourtant, je vois bien les sourires, la beauté, les surprises, la foi même. Je vois, je ressens, j'apprécie. Mais rien n'assouvit mon désir, rien ne vient, ne peut combler l'attente.

Up dit-on ailleurs... Ce sourire séducteur, cette confidence impromptue, ce poème, ce temps donné, ce cadeau naïf, ce signe amical, ce sourire sincère, cette confiance comme une évidence, cette attention désintéressée, ces découvertes, ce désir de connaissances, cette profondeur, cette sagesse, cette hauteur de vue, ce regard vrai, cette question sincère, ce compliment inattendu, la nature en fête.

Ça va passer, forcément.
Diversions dérisoires. Je voudrais sombrer tout à fait et remonter à la surface heureuse de vivre et de respirer. Mais ça ne marche pas. Rien ne fonctionne.

No way out

J'ai subi tant de pressions dans ma vie que j'ai intégré sans en être pleinement conscience une technique de survie.
D'abord prendre une décision, seule. La garder secrète le plus longtemps possible. Puis brûler tous mes vaisseaux.



Parfois après tout une victoire est au bout de la route.

Scénario

A. est la femme discrète d'un homme connu et puissant. Sa famille se retrouve en pleine crise lorsque son mari est impliqué dans un scandale sexuel. Lorsqu'il est envoyé en prison suite à cette affaire, A. doit trouver un nouvel appartement où ils vivront sous surveillance. Son mari porte un bracelet électronique et ne peut quitter l'appartement. Devant les caméras, les journalistes, la cour, elle doit afficher pour son mari un soutien sans faille alors même qu'elle vient d'apprendre son infidélité...