Introspection impromptue par un jour de tempête...

Le poste de télévision est calé sur la deux, vacances aidant je me réveille bien plus tard que d'habitude et tombe sur Thé ou café. Comme je fais deux, trois choses en même temps je ne réagis pas de suite. Parce qu'en vrai je n'aime pas du tout C. Ceylac et il se trouve que je n'aime pas non plus l'actrice invitée, Karine Viard. Sauf que mes occupations ne concernant pas l'auditif j'entends... et je finis pas écouter. Et j'aime bien ce qu'elle dit l'actrice et j'aime aussi son visage maquillé, sa coiffure étudiés pour faire dame.

Du coup, je m'interroge. Parce que je continue à ne pas trop l'aimer, elle. Quelque chose me gêne. Quelque chose que je finis par identifier : sa voix, sa façon de parler, que je ne peux absolument pas m'empêcher de trouver vulgaire. C'est nul, archi nul de juger sur les apparences, si j'apprécie ce qu'elle dit, si je remarque ses efforts d'élégance, qu'importe sa façon de parler ? Mais non, rien à faire, ça me gêne. En fait, c'est bien pire, je me sens réellement agressée...

Et je réalise ce qui affleurait à la conscience depuis longtemps en réalité. Le monde m'agresse. Bien trop souvent. Alors je fuis, je me replie, je m'isole. Et le moindre contact un peu rugueux prend des proportions démesurées. Cercle sans fin.

La question est "Ai-je envie de changer ?". Et la réponse pas évidente du tout. Certes les rencontres, les sourires, la légèreté rendent la vie plus simple et plus souriante, mais ce désir de douceur, de délicatesse, d'attention est lui quasi vital. Chaque fois que j'essaie de passer outre, que j'essaie de me joindre à un groupe où, fatalement, à un moment ou à un autre quelqu'un, quelqu'une va se montrer hautain, méprisant, suffisant, catégorique - voire franchement vulgaire et déclencher les rires gras - c'est comme si j'en ressentais physiquement les blessures. Parfois même un mot, une phrase peuvent produire une onde de choc qui me déséquilibre, au sens propre, une micro seconde. Et je me demande si cela ne m'atteint pas plus profondément même que je n'en ai l'impression sur l'instant.

Réflexions sans importance d'un jour de tempête...

Regain

Effet printemps ou vrai regain d'énergie, je ne sais mais voilà longtemps que les vacances n'avaient pas été aussi agréables et fructueuses !
Bonne humeur et forme physique au rendez-vous, il est vrai que cela aide, si en plus le soleil est généreux...
Le dernier point noir reste les nuits pas franchement paisibles ni reposantes, mais une fois levée tout s'enchaîne et j'ai même l'impression d'avancer dans mon "programme de vacances" finalement. Pas au point de pouvoir jeter la liste de sitôt mais vraiment pas si mal.
Des journées équilibrées et bien remplies sans horaires impérieux sans contraintes, ce pourrait être bien agréable la retraite finalement. A condition d'y arriver en pleine santé toutefois !

Initiés, vraiment ?...

Voilà des jours et des heures que j'essaie de comprendre d'abord en quoi consiste exactement les options SES, PFEG, MPS, SL, SI, ensuite comment choisir. Eh bien, c'est très loin d'être évident ! En fait, il est tout aussi difficile d'obtenir des informations claires et lisibles que de savoir ce qui vaut mieux et dans quelles circonstances. Une CO y retrouve peut-être ses petits - et encore certains conseils de classe m'en font largement douter... mais un élève ou même ses parents, hum, hum.
Ce que j'ai bien l'impression de comprendre par contre, c'est à quel point certains intitulés ronflants recouvrent du vent...

Mieux vaut je crois être aussi optimiste que possible et croire que tout est toujours possible aux coeurs vaillants...

Ah, j'entends dans le fond certaines voix grommeler que cette suite de lettres barbares est quelque peu indigeste ? A qui le dites-vous !

"odieux" ont-ils dit

Tenir un blog en prise avec l'actualité n'est vraiment pas chose facile. J'essaie vainement d'exprimer ce que je ressens à propos de cette "affaire Galliano" et je réalise un peu surprise que c'est plus difficile que de livrer parfois un peu de soi. A moins qu'il ne s'agisse de cela justement ? Livrer un peu de soi sans rien maîtriser ? Quoi qu'il en soit je n'y arrive décidément pas. Et je n'ai pas totalement envie de renoncer non plus. Alors voilà, juste écrire cette impossibilité là et dire en creux que quelque chose me heurte dans cette rupture brutale.

En équilibre sur un fil

Journée, voire week-end, qui s'annonce en demi-teinte, comme le ciel qui passe et repasse du grand soleil aux nuages.
Le double cap difficile a été franchi. Maintenant que l'épreuve est derrière moi, je ne comprends plus pourquoi elle m'a autant perturbée. Et en même temps, je sais qu'il en aurait été ainsi quoi que je fasse, et même si j'avais le pouvoir de me projeter dans l'avenir. Certaines choses ne changent pas, et visiblement cette sensibilité-là ne me quittera jamais.
Restent à présent ces petits bonheurs qui sont nés, ma foi, de la tension. Une rencontre, un - non deux ! compliments inattendus qui me sont allés droit au coeur, une spontanéité nouvelle fort agréable à ressentir, la bonne volonté inattendue et touchante de toute une classe, le retour de cette énergie que je croyais avoir pour toujours égarée en route, une prise de conscience, une bien meilleure résistance au stress et du coup une relation apaisée, des conflits désamorcés presque sans effort.

Désolée pour ceux (celles !) qui vont encore me trouver sibylline. J'avais juste envie de mettre en mots les émotions contradictoires de ces derniers jours.

Et maintenant que la pression retombe : migraines, vertiges, absences ! Le corps joue parfois de drôles de tours... Mais je fais le compte de tout ce que j'y ai gagné, trouvé, (re)découvert et la vie est belle et douce...

A bientôt

Retour après le 15 février... lorsque j'aurai enfin l'esprit libéré de ce qui doit arriver. C'est idiot mais je n'arrive pas à trouver le détachement nécessaire.
Alors à la semaine prochaine !