Questions sans réponse

Période de doute et d'interrogations, je me demande si je peux assimiler cela au nettoyage de printemps ? Une préparation du jardin pour qu'il donne bientôt de meilleurs fruits, de plus belles fleurs ?



Depuis le temps que tourne dans ma tête la possibilité d'une thérapie, je crois qu'il n'est plus possible de faire semblant d'y croire. Je ne franchirai pas le pas. Mais la peur grandit quand même. Je ne doute pas que la dépression soit une maladie, une maladie qui se soigne, dont on n'a pas de raison d'avoir honte. Mais non le moment n'est toujours pas venu, ne viendra pas. Je suppose que ce n'est pas non plus la solution parfaite pour tout le monde après tout. D'autant que pour le premier exemple qui me vienne il est difficile de voir une évolution positive, au contraire même. Et le deuxième exemple n'est pas plus encourageant à vrai dire. Certes je connais des histoires, des témoignages, je lis même sur écran de beaux cheminements, mais au quotidien, chez ceux que je connais vraiment... pas très convaincant...




Bon, alors j'essaie encore ma petite méthode perso., l'une de mes méthodes, laisser courir les doigts sur le clavier puisque la plume ne glisse plus guère sur le papier aujourd'hui.
Récapitulons. Qu'y a-t-il donc de si grave ? Qu'est-ce qui est vraiment important ? De quoi s'agit-il de se réjouir tout de même ?
Non. Ce n'est pas la bonne piste visiblement.
Des petits plaisirs quotidiens, oui, de l'espoir et des satisfactions, aussi, une apparence de joie et d'énergie... tiens là il y a quelque chose : une apparence, une apparence ressentie, comme si je regardais vivre une autre image, juste une image, un peu trop gaie en fait.
Il semble bien que la méthode ait atteint ses limites, comme les précédentes j'en ai peur. Allez, je trouverai bien autre chose. Et puis des hauts, des bas, c'est la vie. Les hauts reviendront, reprendront l'avantage. Ou pas.
Tant pis, il faut vivre avec de toute façon. Faire son deuil. Cela paraissait si évident, si simple à lire, à comprendre. Oui, mais, faire son deuil, quel qu'il soit, c'est un sacré chemin, un chemin dont je ne distingue pas même le tracé ces temps-ci.
Le vrai point positif en fait, c'est que je n'en veuille plus à personne, enfin plus vraiment, juste des velléités par ci par là, des élans vite maîtrisés. Il faut bien tout de même que quelqu'un se maîtrise !

Le Retour des Ténèbres

Paradoxale peur du noir qui aboutit à la fin du monde par excès de lumière, je me demande si cette lecture a un rapport avec l'état dans lequel je me retrouve en fin de semaine.

Une drôle de semaine qui commence sous la neige... et l'établissement fermé au bout d'une heure de cours (c'était bien la peine de risquer m vie !). Le lendemain, les 3° étant en stage, j'avais prévu de passer la journée à Narbonne... en oubliant les intempéries ! Je suis passée de justesse, à tout petite allure, mais à une heure près c'était des camions en file ininterrompue sur les trois voies...
Mercredi habituel, juste avant un jeudi réduit à deux heures, toujours pour cause de "stage de découverte". Deux heures assez éloignées l'une de l'autre dans la journée, mais qui se passent toutes les deux assez mal...

Vendredi, journée de stage, une formation très intéressante sur l'évaluation par compétences (qui devient obligatoire de but en blanc l'an prochain...), mais quand même une heure et demie de trajet aller.
Et, au bout du compte, même si le formateur est résolument optimiste, impossible de ne pas voir aussi ce qui se cache d'approximations, de non-sens, de demi-vérités, de mépris aussi derrière le "socle commun". Un collègue étonnant aussi, qui critique à tout va, lance à mi-voix des plaisanteries dignes d'un élève provocateur, soupire bruyamment son ennui, étrange vraiment.

Et le résultat de cette semaine qui sort du cadre, c'est une nuit agitée, un sentiment de malaise, une culpabilité diffuse !... Vraiment une drôle de semaine, du genre à souhaiter le retour de la routine !

Lumière(s)

Envie de cadre, enfin de repères plus exactement, et besoin de fantaisie et d'imprévus. J'oscille et me laisser porter au gré du courant. Pas toujours porteur le courant, mais parfois de belles surprises.

Fatigue bien enracinée, une soirée qui devait s'achever très tôt, et puis des histoires de vies, des vies. On se relève de ça ? On se relève de tout, même des puits sans fond. Pas tout à fait exact, mais ces exemples là entre stupéfaction incrédule et admiration, c'était comme un rayon de soleil dans les ténèbres. Une certitude, une évidence.

Apprendre à dire non

Entre dépression saisonnière et soucis familiaux, pas trop envie de sortir. Accepter quand même une invitation pour faire plaisir aux initiateurs tout en sachant que l'envie n'est pas vraiment là, que s'y trouveront aussi des gens que j'aime beaucoup moins. Se forcer encore un peu le jour dit, et constater que le plaisir est très loin d'être au rendez-vous...

Je vais arrêter de penser à ce que les autres vont ressentir, arrêter de me reprocher mes réticences. Non, décidément non, je ne peux pas aimer tout le monde, et tant pis si parfois je suis seule avec mes préventions. Marre des certitudes affichées, du verbe haut, de la vulgarité. Et tant pis si ça ressemble à de l'orgueil, et tant pis si je manque d'humour. Ce soi-disant humour qui ne respecte rien, qui s'impose en grands éclats de voix, qui bouscule avec indifférence, non je ne le partage pas en effet.

Voilà des siècles semble-t-il une petite fille solitaire avait entendu avec surprise la psychologue affirmer que d'autres, tout près, lui ressemblaient pourtant. D'autres qu'elle s'était essayé vainement à identifier pendant des semaines par la suite. Dans une autre vie encore le bonheur de découvrir qu'il suffisait parfois de si peu pour rencontrer des personnes aimables et attentives. Mais entre temps j'ai dû perdre le mode d'emploi, oublier que la solitude est plus fréquente que l'élection, qu'il ne suffit pas d'un trait de caractère pour faire passer tous les autres.

Retrouver, après tout, l'exigence. Apprécier à sa juste valeur la douceur et la compréhension. Fuir sans remords les aspérités. Ignorer sans complexe les éclats de tout ordre. Ne plus chercher une impossible harmonie. Pas plus qu'une adhésion universelle.

J'aimerais pouvoir être capable de dire parfois "Je ne vous aime pas", être capable de cette violence inimaginable aujourd'hui, alors même qu'elle s'exerce sans retenue chez tant d'individus croisés au quotidien...

J'étais partie pour un manifeste, une résolution éclatante, voilà que l'ombre l'emporte. Mieux vaut donc arrêter là et attendre tout tranquillement le retour du soleil.

"une issue"...

Samu. Urgences. Attente. Longue, très longue attente. Un premier médecin, jeune, souriant, rassurant... sauf un mot au détour d'une phrase. Un mot qu'on n'entend pas, qu'on n'a pas envie d'entendre. Et puis la crise est passée, et puis ici on soigne, on guérit. Forcément.
Attendre, encore, et encore.
Le chirurgien arrive. Il a l'air de réciter une leçon, parle bas, lentement, suspend ses phrases... Quand même, ce mot là on ne peut pas le laisser passer. Interrompre, questionner. Et brusquement sentir les larmes qui montent, les retenir, ériger très vite des défenses, refuser d'y croire, être à la fois consciente et anéantie. Entendre surtout les mots qui rassurent, s'y raccrocher.
Attendre encore. Et puis répondre aux inquiétudes, aux questions de celles qui sont loin, et soudain s'effondrer, sans s'y attendre, sans rien pour se retenir.
Attendre, attendre, se rassurer, traquer les signes, les preuves, attendre.

Une chambre banale, juste un peu de fatigue, quand même beaucoup de douleur, ça ira, bien sûr ça ira...

Toute la famille rassemblée. Essayer de croire que c'est "juste" une inquiétude légitime. Entendre s'exprimer les sensibilités différentes. Continuer à croire, à chercher ce qui rassure.

Du mieux, beaucoup mieux, s'éloigner, s'inquiéter tout de même, attendre.

Nouvelle alerte. Nouveau service. Mieux. Dégradation brutale. Stabilisation. Attendre.

48 h d'avis réservé, de flou, de non dits...

Période critique dépassée, soulagement immense. Et puis nouvelle alerte. Commencer à réaliser, refuser d'y penser. S'informer, ne rien savoir de tangible. Attendre.

Se découvrir un seuil de tolérance bien plus bas que prévu. Se confier un peu. Sans oser dire, sans oser penser. Et en même temps lire dans les regards, dans ce que l'on n'arrive pas à dire, que oui, la conscience est bien là de ce qui ne se dit pas.

Croire pouvoir continuer, pouvoir vivre comme si, et soudain constater les ravages de la fatigue, de l'inquiétude. Attendre...

Ecrire, parler, ou refermer les portes

Si les mots ont un pouvoir, ça vaut peut-être la peine de les laisser aller. C'est quand même bizarre comme une même journée peut se présenter sous des auspices aussi différents. Toujours attentive aux signes, je croyais pourtant les voir favorables, quoique non, à y réfléchir à présent, non, ça commençait mal. Mais ensuite tout était si lumineux. Et j'ai pris les deux nouvelles de plein fouet. En même temps, ce même jour, je me suis morigénée deux fois en tombant par hasard sur des récits de vie vraiment difficile au quotidien pour des personnes pourtant positives et courageuses. C'est vrai, il suffit de m'arrêter cinq minutes pour réaliser que ma vie est plutôt agréable, et même je pourrais aller jusqu'à réussie quelquefois. Oui, enfin, n'exagérons rien, c'est aussi par plusieurs aspects un sacré gâchis, mais l'un dans l'autre je m'en suis plutôt bien sortie quand même, et bien mieux qu'il n'était prévisible au départ après tout.
Mais on a beau dire, et savoir, les émotions doivent bien dire quelque chose d'une vérité que l'on repousse peut-être à tort, parce qu'enfin si je m'écoutais à bon escient, à propos de signes, parfois je saurais arrêter avant l'effondrement !
Chaque fois que j'ai essayé une véritable introspection, elle s'est terminée au choix par la fuite ou par le mur de briques contre lequel la raison même semble en danger.
Parfois il faut juste accepter de se laisser submerger, sans comprendre, sans raisonner.
Oui, c'est un peu mal venu
J'allais ajouter qu'il y a plus grave, mais non, en fait rien n'est plus grave que la mort.
Voilà des années de cela, quand ça allait vraiment très mal, je me répétais que ceux qui sont enfermés, ceux qui sont mourants devaient m'interdire de renoncer, de céder au mal être, à ce qui ne voulait pas se reconnaître comme une dépression.
Mis en fait, rien n'a changé.
Les mêmes interdits. Les mêmes barrières. Les mêmes douleurs. Les mêmes abîmes.
D'ailleurs, c'est aujourd'hui aussi que G. publie à nouveau sur son blog en sommeil, deux articles coup sur coup, lui qui affirme écrire pour ne pas sombrer.
Je ne sais pas quel est le pouvoir véritable des mots. Mais il semble tout de même jouer un rôle indispensable.
Alors tant pis. Décousus, incompréhensibles, au fil de la peine qui cherche à se dire pour être un tant soit peu canalisée, des mots jetés au vent. Pas vraiment au vent d'ailleurs, pas vraiment non plus au silence d'un journal intime, des mots qui suivront leur chemin quel qu'il puisse être.

Et c'est le miracle en somme, lorsque sa chanson est bonne, car c'est pour la joie qu'elle lui donne qu'il chante la terre.